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凌晨，寫完作業，逛到刀版當然主要是看看有沒有新的殺手連載可以看。
沒想到意外的看見了，刀大對於波波的看法。
看完之後，我落淚了。
雖然我知道我最近這幾年淚腺崩壞之大，
但是也不是這麼容易、這麼簡單就掉淚的啊。
刀大，真有你的。
一點都不鄉愿，只是在自己理解過後站在自己想站的立場，
用自己的熱血去做自己想做的事情，
老實說，我沒有辦法這麼乾脆的去做到。
在我自己的blog要發文時我猶豫了一下，
在刀版希望大家一起來理解的時候我也猶豫了一下。
我想過很糟的結果…想過如果不看完全篇文章可能會有什麼樣的回應，
然後猶豫再猶豫，我還是貼了我的文章。
從我的文章、我的帳號要查我是誰其實真的很簡單，
反正我幾乎是萬年帳號，而且帳號的特殊性也有足夠到代表我這個人。
會不會擔心未來，老實說，我會。
也許我太年輕不懂得社會險惡，可是至少我現在還不會因為這樣就退縮，
思考再三我還是不允許我什麼都不去做。
然後，雖然真的不夠勇敢，我還是站出來了，
雖然不是在第一線，雖然我還是躲在網路的線路之後，
可是我希望憑藉著我無力的手，我還能做點什麼。
而且我不只是在網路上而已，我也有拿著宣傳單跟連署單子，
就算對我來說是陌生人也好，一個一個去解釋，一個一個去請他們簽下他們的名字。
如果他們不信任我，我就拿出學生證來證明我的醫學生身份。
即使有人怕自己會資料外洩而不願意簽下名字，
但這豈不顯得那願意聽我說完、並且願意伸出援手的珍貴？
說怕搶飯碗？我哪怕，能力比不上我靠邊站就是，我巴不得有一群超強的人在。
最好有人強到可以把我媽治好，
讓我媽像刀大「拼命去死」那本書裡面的角色一樣，對著我說，
「媽媽很高興，能有這些時間來愛你們。」
畢竟我媽是個已經準備，什麼時候突然走掉都不意外的人啊！
誰不是珍惜著自己的家人，而我也自認我存在的價值就是為了家人而已。
突然發現自己淚腺真的非常的不爭氣啊！
才寫了這麼點居然又哭了XD到底在搞什麼…
永遠不會忘記的過去的一個夜晚，算起來跟刀媽似乎很巧合的是同一年同一天。
我在房裡讀書，老媽跟阿姨在外面看電視並且規劃要準備去逛樂華夜市，
我一向有開音樂讀書的習慣，所以我並沒有聽到我哥所描述的「碰」的那一聲。
當我聽到阿姨的叫喊聲從房間出來，我只看到散在地上的拖鞋，還有昏過去的老媽，
老哥匆忙的衝出來，連叫救護車的時間都沒有了，
慌張的就抱起老媽叫計程車直衝最近的醫院－－永和耕莘。
臨走前吩咐我找老媽的皮包，去把健保卡給找出來。
一時間反應不過來的我還不知道要有怎樣的情緒，
只能茫然的祈禱不要有事、並且說服自己不會有事。
當一個小時後電話響起說明情況到底有多緊急，
「什麼？90%死亡10%植物人？」
我才終於懂得要放聲大哭，害怕母親就此走掉。
難以忘懷的一段記憶，對那時的我來說根本是……
所以我在看許多夢見波波文的時候我會想起那個夜晚，
如果那時我們遇上了…如果延誤了治療…
老媽早就不在了吧？我也不會有今天了吧？
（我記得，當年因為這件事情害我無心讀書，成績摔得到底有多慘）
而事實上我家庭的破碎也是根源自那個時候，
不過這跟波波無關，只是我個人的事情罷了。
對於實習可能會導致外國留學的醫學生們晚一點正式成為醫生，
但是，如果你們的一年、兩年，
可以換取另外的好多人的數十年，能不能就此體諒一下、辛苦一點，
讓這份溫暖在我們的身邊持續久一點呢？
真的，只要你們認真讀書就會過的考試、
只要多花點時間，多一點點就好，認真的去實習。
這已經不是什麼訴求，不過是個身為病患家屬的悲願罷了。
即使明明弄作業弄到很晚、很累，
不過這個夜晚我不想睡了，等早上課堂結束回來我再睡吧。
遠在波蘭的同學們，至少我，不排斥你們，
我知道你們也是讀醫，一定也是在課業之下弄得十分疲倦。
只是拜託，多一點點努力，讓自己的能力更好吧…
我們會需要你們的優秀，一定會需要的……
很抱歉由於沒睡我也只能寫出這樣亂七八糟的文章……
但是…這一些，絕對都是我的肺腑之言…
至少我自己知道，我是怎樣流著眼淚在寫著這篇文章…
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